之前是因为工作上的不顺心，除了偶尔在微博上的寥寥几字打发自己，实在是无法组织起一点像样的文字来表达自己的愤愤不平。一定程度上是想让自己的那些烦恼随风而去，而不是记录成为文字白纸黑字就此留下，但事实上有些问题却是如添过酵母般的不断发酵而更加醇厚。

最近一直在忙两件事，工作上的就不说了，永远是做不完的。

一件是面试，因公开了在智联招聘上的个人简历页面，其实也是受了同事找工作的带动，觉得应该完善一下自己的简历，同时将其设置为完全公开。而公开简历这件事情给我带来了三次面试机会。有三家公司主动找到我要求面试，一家置业公司、一家培训机构以及一家软件公司。

实际上我这么做是有目的的，首先我不急于更换一份新的工作，所以仅仅是开放简历而不是主动投递；其次是目前的工作对个人来说没有任何可以期望的发展空间，这个企业的信息架构也就是这样了，高层不重视，一个100多个正式工、300多个工作人员的企业，居然只有4个人负责信息化，而且其中两个是临时工，我是其一；再者是作为外派的工程师在工作中的归属感及认同感非常极其之差，外派目的地公司对我们的态度就是：你们是外人，外派归属公司对我们的态度就是：你们派出去了跟公司关系不大。

所以，我需要换一个环境让自己进步，或者，他们收编我，这就是我这么做的诉求。

置业公司是深圳的，在昆明有分公司，看了一下，规模不错的，办公环境挺好，在春城路的东航投资大厦，不过他们的意向只是需要一名普通的网管，处理一些杂事，个人判断信息化方面应该是总公司统一规划实施，不需要这边的人插手什么具体的事务。

培训机构是北京/重庆的，他们招聘人的原因是要在昆明开设分公司，主要业务是计算机方面的培训，他们招聘意向是搞运维的人员，同时兼管系统运维及网络运维，但是工资较低，2K多，无考核无绩效，工作上的优势就是：一是可以换岗，就是更换到其他分公司上班；二是可以成为昆明分公司的元老。

软件公司，坦白说就是用友云南，他们招聘的岗位是技术顾问，职责呢，跟上面的培训机构差不多，也是负责分公司的网络运维和终端维护，不过有串岗的机会，可以客串售前、售后工程师，顺带给软件项目提供硬件方案，还可以出差，同时也有换岗的机会可以跳去做实施。

我特别倾心于用友云南，不过有一个很大的问题，我的最高有效文凭是高中，而且还无法出示高中毕业证（历史遗留问题）。这个也只能悔恨自己的懒惰，看着那一页页的专科、本科的学历要求，我只能表示无语凝噎，谁让我天真的以为只要我肯努力，是有机会留在这里的。

另外一件事其实跟这个也差不多，是在考虑自己的去留问题，如果用友应聘上了（虽然个人觉得希望不大，毕竟简历还需要用友总公司审核），是以此为资本去谈判呢，还是直接离开。

现在的工作内容其实很多。

在3年前的08年10月，我来这里，他们说我只是做系统运维的，当时，我满心忐忑接了下来。

3年后的今天，我负责的事情大概有系统运维、计算机办公设备及信息化相关的采购及发放管理、计算机类固定资产管理、计算机类办公耗材采购及发放管理、ERP系统的甲方联络人还有计算机类固定资产的报废处理，每周都是报告一份一份的交，方案要做，系统变更需求要做出来提交给开放商，还要沟通协调ERP系统的历史遗留问题等等，甚至我相关的项目的招标评审报告以及合同都是自己起草的。我觉得我完全够资格成为一个正式员工，获得相应的报酬来进行这么多的工作内容。但事实上？直属上司表示，他帮不上什么。人事主管表示，我们不招聘这个岗位。但是我清楚的知道这个信息化小组有4个普通员工编制和1个班组长编制，目前就两个普通员工，班组长我不奢求，连个普通员工的机会都不给？

能者多劳我可以接受、也可以理解，但是没有多劳多得的能者多劳，意义又何在？之所以接受这么多工作，我以为我在做是有人看到的，我以为我超额付出是会得到相应的回报的，我觉得我力所能及我就接下来，完成好，只是为了那个岗位。而3年时间了，我依然拿着3K上下的薪水，每年12薪，没有奖金，没有分红，没有年金，没有补贴，没有绩效，没有住房公积金，甚至为了￥10的日薪涨幅去跟人事讨价还价。而同一个办公室的普通正式工，一个除了给人捣乱破坏不做正事儿的老家伙，奖金居然发了10多W。我的年薪就是人家奖金的零头，这是活得有尊严么？

也许，在年底前，我生命中第二个本命年结束前，现在的生活会发生巨大的变化，也许能应聘上某公司离开，也许因为学历问题被拒，也许要回到归属公司换岗做其他的，但是留在这里？除非能成为正式员工，否则我为何以我的大好年华葬送在一份临时工的工作上？

末了，很感谢DCS公司在这三年里给我日渐增加的工作量表示我的精力尚未极限，也让我看到了自己的潜力，我可以接受创业公司般的全能人才要求，也可以接受成熟公司的各种繁琐的行政流程，其实都无所谓，但是，同一个办公室的普通职员闲人拿着比我高几倍的薪酬，这显然无法让人接受。难道让我感叹一声“命不好”然后继续以此为业？

在这里，我抄录一段从新浪微博上看到的话：

转: @全球潮汕
你永远都有更好的事可做：不喜欢正在读的这篇微博？立刻跳开，去读别的。不喜欢正在看的这集节目？转台，去看别的。不喜欢新交的这个朋友？闪人，去认识别人。不要浪费生命，去忍受这些不必忍受的事。忍受完，又浪费生命去抱怨或咒骂，这太划不来了。你一定有更好的事可做的。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　——蔡康永

虽然我不清楚是不是蔡康永自己说的，但是，我该继续忍受这种莫名其妙的不公？

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这是首轻快的对话歌曲，请听《BBS Love》：

而背景音乐是专辑《The Daydream – Dreaming》中收录的钢琴Solo《Love is… II》
请跳转：百度MP3搜索。（不喜欢百度，但是….）
发现土豆网的新版播放器看起来不错，强力插入试试~

怀念那些泡坛的过往和那个全民泡坛的年代，还有一个叫“枯藤老树”的马甲ID曾被老爸斥为“此人定是一把年纪无所事事游手好闲”，囧……

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在一身輕鬆的今年，我開始在思考，我想要什麼樣的生活？
一份穩定的工作、每個月固定的收入、每天見到的相同的人、做著不慌不忙的事，這是我想要的生活麼？也許之前的顛沛流離讓我沒有時間想這些，但是現在，漸漸穩定下來的我，伴隨著Miss的選擇離開，是時候應該想想我的生活應該是怎樣的。同時，感謝Miss在我最艱難的時候陪伴著我，雖然她現在選擇的是離去。

觸及我這樣的想法的，其一是Neil在「關於我」寫到的「喜歡簡簡單單的事物，嚮往有品質的生活」，還有一首歌，「旅行的意義」，還有我一直都很鍾情的「拍立得」相機。於是，我想像了我的生活：「一個人，或兩個人，漫步在心往已久的城市，拍下一張照片，隨心在頁白寫下自己想寫的文字，再去那郵局討要一枚郵戳，回到家，貼起來，照片裡有沒有自己並不重要，只要那是鍾意的人、鍾情的物，便也就心滿意足了」。

在同事和朋友的心裡，我是一個不折不扣的宅男，除了上班下班還有那上班下班的路途，我每天都鍾情於在家裡做自己那些說不清道不明的不知道什麼事。也許一個周末，我無所事事的就這樣過去了。我不喜歡城市，不喜歡人多的地方，我喜歡鄉下恬淡的生活，但我喜歡城市裡的超市而不喜歡集市。

記得過年回家，每天晚上的功課就是串門，數不清的叔叔伯伯阿姨阿嬸，他們總喜歡樂呵呵的看著回來地年輕人，手裡的茶具就像變戲法一樣很輕松的就是一杯又一杯的功夫茶，還一邊跟年輕人說「要刻苦、要節儉、要努力、要學一門手藝等著自己出來干，要孝敬父母、要記得寄錢給你爸媽，在外面不要亂來、生活要檢點」…… 遇到炎熱的夏天，人們會在門口的天井吹風喝茶聊天，旁邊還有悠悠飄著青煙的蚊香，偶爾“啪”的一聲便是消滅掉的蚊蟲。

我不合適城市裡的燈紅酒綠五光十色，抽煙喝酒泡吧KTV不是我想要的生活。我喜歡音樂、僅是聆聽，我喜歡唱歌、僅是自吟，我喜歡煙草、僅是香味，卻是不可能會喜歡酒精。記得老爸是很喜歡抽煙的，小時候我常常拿著他的煙在那裡嗅，聞那種奇特的香味，但是我厭惡那種入口的辛辣，而同樣辛辣的酒精，亦同樣厭惡。我的生活沒有濃重的味道，一切都是雲淡風輕。

「你品尝了夜的巴黎 / 你踏过下雪的北京 / 你熟记书本里每一句你最爱的真理 / 却说不出你爱我的原因 / 却说不出你欣赏我哪一种表情 / 却说不出在什么场合我曾让你动心」

記得我曾經踏在北京和哈爾濱的雪上，我是那麼的興奮，想像著未來生活如此。在北京的一周時間，我便是遇到了07年北京的第一場小雪，徐徐飄落的雪花，掛在眉毛上、掛在不濃郁的胡子上，輕輕飄落在那件回來後不曾穿起的羽絨服上。還有在哈爾濱摔過的那一跤，穿著厚實的皮鞋的我，第一次在薄薄的路冰上摔了一跤，記憶猶新卻也有些模糊了。偶然與兩座城市的交集，離開了便是漸行漸遠。

我曾經幻想過，我結婚時，要再去一次我們曾經走過的那些地方，西雙版納、北京、哈爾濱，還有那些未知的不論哪裡的未來，我的城市旅途。是的，我不喜歡城市，但是我卻想在每一座城市留下我的足跡，也許可以靜靜享受那種人群中的孤寂。相知，生活不一定要有美麗的另一半，她要懂我，如我會懂她。相守，也許這是艱難的旅程，我的志向不是旅程的終點站，是那些旅程中的點點滴滴。

我喜歡幾米、喜歡寂地，喜歡那種粗線條而又精雕細琢的落寞。

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让人们了解我、分享我的看法、分享我学习到的，帮助需要帮助的人

那么，我会趁着4月份Dreamhost空间到期的契机，将75%和Mr. 21做一个合并，合并后的结构为

Domain: mr21.in
Folder: /

Domain: life.mr21.in
Folder: /75

突然想到，这样弄貌似用MT其实更合适的，不过WP用这么多年了，将就吧，两个后台就两个后台了，唯一的想法就是集中精神写博客咯，不整这些杂七杂八的了，今年希望能找到一个自己擅长的又符合大众阅读的切入点，想法很多，但是往往又被自己给否决了，单纯的技术博客或者生活博客呢，要确立稳定的读者还是比较困难的，特别是现在博客满天飞，而我的树业不专导致这么多年在博客方面基本上是一事无成的。

OK，三大件都齐全了，本子MacBook Pro MB990，手机HTC G1，相机Canon IXUS 70，
我想接下来的一年没有什么好奢望的了，那么还是专心学习吧，试试进攻RHCE和DBA的方向，我注意到国内市场在Unix-Like方面的侧重日益增长，特别是在单位的小型机出故障后，IBM工程师的高收入的确令人非常羡慕。

新的空间是HawkHost的，不过近期国内出口环境确实够糟糕的，先用着吧。
或许等下半年新服务器上架，自己可以给自己搭一个VPS，不过，备案……公司机房……
无声嗟叹，忙我自己的就行了，大环境力所不能及的就不要给自己找麻烦了。

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Miss其实是在我强行挽留下，才会在元旦她二哥婚后没几天就回来的，其实我都是知道的，她很留恋景洪那种衣食无虞和熟悉的乡土，现在的她总在我和景洪之间徘徊。记得刚刚从景洪回来那会儿，她总在提出她想考公务员，景洪的公务员，她想要回去工作，她想要一份好找的轻松的工作，她希望在景洪那些人际关系能帮她找到满意的工作。

我呢？回答她的是苍白的无力：大城市有更多的机会，你都出来见过了，你甘心就这么回去么？
也许，她是甘心的，但是我不可能。

我知道现在两人之间的关系已经到了为了未来抉择的时候了，我也没有给她太多的压力，她也总想试探我的态度，我也一直都在回答她：等我买得起房子了，我也许会考虑回去景洪找一份养老的工作，但是，现在，不行。因为一开始她说过了，要有房子才肯结婚，我不怪她的现实，女孩子都需要的安全感，但是我不想为此背负上二三十年的债务。我给了她安全感，那我的安全感呢？寄托于没有偿清的房子？不可能。我从北京退回昆明，我很不甘心，也很没办法，但不可能让我再做一次倒退。

Miss的博客半年前更新的Flash都是我帮忙弄的，我不知道她为什么不接受这么一个能互相沟通的办法，她喜欢在另外一个我没有权限的QQ上写着什么。于是，从昨天她回家过年开始，我突然决定以她的视角在她的博客写东西，她不写，那好吧，我写。

从我了解她的点点滴滴，然后结合每天电话里面透露出来的信息，一篇博文的诞生就是这么来的。目前写了两篇了，我不确定她是否是这么想的，如果节后她还选择回来昆明，那么我会告诉她并且让她自己重新写，如果不回来，那关掉就是了。

不是我否定我们之间的感情，而是我知道，她终于也要毕业了，终于也要摇摆了，也要选择一些放弃一些的，其实我觉得她要是能放弃我，也许更能过上她想要的生活。我们之间的很多观念都是冲突的，我也不知道现在的她是认可了还只是表面的认可，她也不再常常因为彼此之间的见解不同而争吵了，但是我知道，其实她心里并没有如表面那么坚定，也一直在选择和摇摆。

好吧，我知道，这个春节，我和她总会需要失去一些什么，那就拭目以待吧。我想说的是，我很迷茫，也很不解，甚至无解，那就顺其自然看看吧。其实我很迷惑，为什么人一从学校毕业，心态就不同了，而为什么我还是以那种未毕业的心态去经营我的感情，我知道，很多事情不是自己能强求的，那就不强求吧该失去的它总要失去的，不该失去的也不定什么时候就失去了，天知道每天走在马路上会发生些什么，也许一个急刹车的声音就一了白了了。其实，我每天都做好了准备，只是有太多的放不下确保我每一步路都是稳重而谨慎的。

Btw，苹果真的不错，有预算的可以考虑，不会后悔的，游戏帝除外⋯⋯

Miss http://ms16.in

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常常一个人在想，地板下的天花，住着怎样的人家，
而相距42.1公里之外的你的一楼宿舍，又正在发生着怎样的春色满园，
此时的我，相距42.1公里之外的你的22楼，正在孤独地寂寞着。

在相互拥有782天的我们之间，是否也曾有貌合神离的时候。

萧瑟的冬天来临时，我又再一次想起几米的「向左走·向右走」，
北风在夜里的窗边呼啸，
一个人躺在床上，似乎睡着，似乎醒着，似乎依然在对你念叨着，

他的左边，她的右边，
他们在彼此的生命中出现，不期而遇，不告而别，却也彼此思念着，
你的天花，我的地板，
我们在彼此的生命中出现，彼此熟悉，彼此感恩，却也相互纷扰着，

也许这让我明白了为什么有人喜欢闪婚，
也许他们害怕在彼此熟悉的时候失去，或是在彼此熟悉的过程渐渐失去爱情和耐心，
于是他们需要一个承诺，一个不能轻易反悔的承诺。

782天，让我想起了毛先生他们七年的爱情长跑，

七年之痒，
在我们搬离的那一段时候，似乎他们正承受着分离的煎熬，
于是，毛先生去了杭州，李小姐依然在昆明，
他们天各一方，李小姐总是让毛先生无所适从，
于是，我和毛先生念叨着，回来就好了，在身边就好了。

心理学上说，21天能让人养成一个习惯，
我们的782天便是37.238个习惯，而毛先生则有121.666无限接近121.667个习惯，
我不知道自己计算这些数字是为了说明什么，
也许，从第22天开始，我们就像肯德基广告的那样，骨肉相连，外焦里嫩，

昨天看了「Lilei和Han Meimei的故事」，
似乎故事也执意地再次验证了那句话，陪你走到最后的终究只有一个人，
也许年少轻狂过，也许放荡不羁过，也许迷茫无知过，也许……
到最后却也只是剩下你我，执手相看泪眼，竟无语凝噎，唉。

写到这里，我也不太明白到底想写些什么了，
那就这样吧，

致毛先生和李小姐，
其实，我不知道爱情是什么，我也不知道你们是否知道爱情是什么，
但是我会一直固执的认为，能陪我到老的，只有一个人，无论这个世界怎么变幻，只有一个人，
我能陪她到老便是能陪我到老的的那个人，痴狂过，无悔过，日子依然还在过。

也许现在我们需要房子，很大的房子，
也许现在我们需要车子，很贵的车子，
别人有的，我们都想要，那别人拥有的貌合神离，我们也要么？

不过我想，会好的。
如果能欺骗自己21天，那么第22天，就是真实的生活了，你都习惯了，没什么大不了的，
对吧。

最后，
祝福黑龙江鹤岗的蔡明(大姐)：漂亮的新娘子新婚快乐！
虽然接触的不多，但是好歹在黑龙江那段岁月一起奋战过翻译老外邮件这种高级鸟事儿~

最最后，
我的漂亮的宝贝新娘子，你不会老去的，至少在我心里是这般。^o^
因为有你，昆明如此美丽。

The End.

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那些石头路，那个小院子
恍觉自己总是生活在回忆里，一草一木一砖一瓦的回忆。

小时，正是记忆初见雏形时而模糊的时候，搬家了，
从那个发大水的时候能把桥淹掉的村子搬到了最近的城市，还未出落成一个农村娃的农村娃，变成了城市里的小孩，变成了那会儿很流行的小马甲小西装的城市小孩儿，
当时的心情早已经是无法明了的，而记忆，同样是模糊不堪，只能从大人怀旧的只言片语中与脑中的一片模糊构造小时的记忆，虽然已经无法记起是否确实哪样，但总难免用成熟的我为那会儿的幼稚诡辩。

还记得，刚到城市的我们，住在人民广场后面的一条普通巷子里，石头铺就的小巷子，一眼望去便是延绵不绝的墙，白花花的墙，一晃眼兴许就迷路了，
小时的我总是望不到边，只能傻傻的站在巷口数第几个门是自己家，然后狂奔，像野孩子那样狂奔，冲进家里，去做一些现在已不明了的事。

四方的院落，开着两个巷子的门，左边一个、右边一个，玩捉迷藏的时候总是搞不清楚人到底跑到哪里去了，
中间的天井，有一口砌了井沿的水井，记得那时虽然通了自来水，但老妈还是会去井里打水，或做饭或洗衣，

金银花
天井旁边的墙，不知道为什么生长了一棵金银花，顺着墙，爬呀爬，爬呀爬，一直爬到墙沿上，夏天的时候总是绿油油的，点缀着一些白色的花，广东人一直时兴喝凉茶的，所以老妈总是搭个竹梯子，也顺着墙爬上去，每次都是摘下一大捧的金银花，然后煮成凉茶喝，乖乖的味道搭上甜丝丝的白糖，便也能成为小孩子喜爱的饮料……

五毛钱油条
听老妈回忆说的。
小时的我，曾经早上被叫出去买油条当早点，那会儿的我可能4岁吧，去站在油条摊子的前面，一动不动，非常有毅力攥着五毛钱看着老板炸油条，就这么看呀看呀，知道老板受不了，问我是不是要买油条，我点头，问我买多少，一个巴掌，当老板给我油条的时候，我执意不给钱，就这么紧紧攥着生怕被老板抢走，然后……就这么吃了一顿不要钱的油条……

五毛钱“老婆”
这纯属被冤枉的……
有一次在幼儿园，好不容易有了五毛钱零花钱的我，不知道为何突然跟老师炫耀，这时旁边还站着一个漂亮的小女生，不知道我到底说了些什么，后来老师跟老妈“告状”，说我想花五毛钱就买一个老婆，囧……

大姑的拇指
有一次跟其它的小孩子一起玩，不知道为什么吵架了，然后，突然就升级成了大人的争吵，大姑跟那个小孩子的妈吵架，吵得很厉害，然后，不知道为什么，突然大姑的拇指就被咬断了，连骨头都断了，只剩下一层皮连着 …… 现在想来，也许那连着的不是皮，是筋吧 ……

恐惧
后来搬家了，搬到了楼房里了。
刚搬进去的时候，全家都在打扫装修好的新房，不知道为什么，突然全家就剩下我一个人在屋里，然后门还锁起来了，那会儿天黑了，还不知道家里的电灯开关在哪里，不知道为什么心里特别恐惧，隔着防盗铁门的栏杆嘶吼，那个时候家人回来了，但是他们打不开门，于是我隔着防盗门心里充满着恐惧地大哭，但是就是无法打开门，那个防盗门就是打不开……
其实，现在我已经分不清是到底这是梦还是真的了，是真的？不是真的？是真的？不是真的？是真的？不是真的？不论是不是真的，现在的我总是有时候会莫名其妙的感觉到那时的恐惧，莫名的恐惧，那种源自灵魂深处的恐惧……

发小、青梅竹马
回想一下，我的生命历程里似乎缺少了这些东西。
在石头巷子时，我最好的玩伴是一位老人，很老很老的老人，也不知道现在是否健在；
小学一年级，记不清跟谁比较亲近了，只是记得总是故意不写作业被叫出去罚站，然后跑掉……
小学二~四（上）年级，转校了，超能国际双语学校，留下的印象是巨大的校园、钟洁君、林义雄，还有经常被我欺负的表弟，
小学四（下）年级，又转校了，回到一年级的样子，确实谁也不识，当我快认识别人时，
小学四（下）年级，再次转校了，小学五年级，又转校了 ……

就这样，我总是疲于奔命，不是在路上，就是在即将启程的路上。
也许，这就是我的淡漠。

总是梦见，我在奔跑，却一直原地不动……

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